دخلت النهاردة على مدونة نوران الشاملي اللي باسم بت خيخة واي كلام

لقيتها كاتبة بوست وجع قلبي قوي وخلى دموعي تنزل وتملى عنيا وخلتني ماشوفش قدامي

نوران باباها اتوفى من اسبوعين تقريبا

والبوست الي كتبته كان عن ازمنة واماكن في حياتها .. جواها مواقف جمعتها بباباها الله يرحمه

بقرا السطور .. وبشوف ذكرياتها مع باباها .. والايام الجميلة الي عاشتها معاه قبل ماتتجوز وتروح بيتها .. وبعد ما اتجوزت وخلفت كمان

كانت بتتكلم على اليوم الي اتوفى فيه باباها ... بالتفصيل .. من اول ماتعب لغاية ما اتوفى

طريقة سردها للكلام وجعتني قلبي وبكتني

وطول مانا بقرا ينط لي هاجس في دماغي في منتهى البشاعة والالم

طول مانا بقرا .. غصب عني بتخيل نفسي مكانها

بعد الشر على بابا وماما واخواتي وناسي وحبايبي كلهم

بس اكيد اليوم دة جاي .. امتى الله اعلم

نفسي مايجيش

انا مش متخيلة كمية الالم والمرارة الي ححس بيها لو حصلت حاجة لاقدر الله لاي حد من اسرتي

مجرد التفكير بيخلي الدموع تجري في عيني وتنزل في زمن قدره صفر

ووجع شديد في قلبي .. عصرة بتعصر قلبي وبتقبضه

انا كانت بتجيلي هواجس كتير قوي وساعات كوابيس بسبب الحكاية دي

مش متخيلة فراق اي حد منهم ممكن يعمل فيا اية

انا ممكن اموت .. انتهي في ثانية

بقول يارب يبقى يومي قبل يوم اي حد فيهم

عشان ما احسش بالاحساس الكريه البغيض المميت اللي بحسه كل ما احس اني ممكن افقدهم في يوم

مش قادرة ولا عاوزة اتخيل اليوم الي الاقي فيه بابا او ماما او اي حد من اخواتي تعبان مجرد تعب .. مش موت

انا كنت فاكرة ان قلبي ميت .. وان الاحساس جواه مات خلاص

احساسي بكل شئ حواليا بقى معدوم

كل حاجة في حياتي كنت بخاف منها بقت بالنسبالي شئ عادي

اي جنازة كانت بتعدي من جنبي كنت بترعب منها

دلوقتي بقيت بشوف الف جنازة ولا بيتهزلي شعرة

كنت زمان بخاف اتفرج على افلام الرعب .. دلوقتي لو شفت قتيل بيتقتل قدامي ولا اتهز

انما مجرد محاولة التفكير في ان ممكن يحصل اي مكروه لاهلي بتموتني

بتقتلني كل ثانية

لو فكرت ان ممكن يحصل اللي انا بموت من الرعب منه .. مش عارفة انا ممكن يحصللي اية

اهلي دول كل حياتي

حقول زي ماقالت نوران في البوست بتاعها

مش حكدب واقول ان العلاقة بيني وبين بابا او بيني وبين ماما هي صداقة وحب مالوش حدود اكتر منها علاقة اب ببنته او ام ببنتها

هما بالنسبالي مجرد بابا وماما

لو انا فكرت في اي مكروه يحصل للي هما مجرد بابا وماما في حياتي .. بحس باحساس مش قادرة اوصفه .. كمية المرارة والالم من مجرد التفكير

اومال لو كان بابا اقرب صديق ليا وماما اقرب صديقة ليا .. ححس باية؟؟؟؟

برجع واقول يارب هما الي يدفنوني الاول عشان مش حقدر استحمل الحياة من غيرهم

لكن بفكر .. لو حصل كدة فعلا .. هما حيقدروا يعيشوا ازاي لما يفقدوا بنتهم الكبيرة؟؟

حيحسوا باية لما يشيلوها ويدفنوها في التراب بايديهم

حيقدروا يواصلوا حياتهم ازاي ببنتين بدل من تلاتة؟؟

الحاجة الي كان بابا بيجيبها كان بيجيب منها تلاتة

حيقدر يجيب اتنين بس ازاي؟؟حيحس باية ؟؟

جنوني وعبطي وضحكتي الي بترن في البيت ... ازاي حيستحملوا انهم مايشوفوهومش في البيت؟؟

بوصل بتفكيري لطريق مسدود اخرته حيطة ماتعرفش تعدي منها

لا حقدر اعيش من غيرهم ولا حيقدروا يعيشوا من غيري

طب اية؟؟؟

انهو احتمال الي لو حصل حيكون وقعه اخف علينا؟؟

سنة الحياة

عارفة انها كدة

عارفة ان الحياة لازم تستمر بينا او من غيرنا

بس حنقدر نستحملها لو حصل الي بتكلم عليه دة؟

انا حفرض البلاء لية قبل وقوعه؟؟؟؟

بس غصب عني بفكر .. بفكر لدرجة ان دماغي حتنفجر ودموعي مابقتش شايفة الشاشة منها

ربنا يخليلنا ابهاتنا وامهاتنا ويطول لنا في عمرهم لاننا بجد مانسواش حاجة من غيرهم

الـريـس .. خـالـد صـالـح

مش عارفة لية انا بكتب البوست دة دلوقتي .. يعني كان فيه وقت وسبب عشان اكتبه

بس ان تعبيري لحبي لفنان رائع زيه مش محتاج لمناسبة ابدا

كلامي النهاردة .. عن سلطان الغرام ..

الريس .. زي ماكلنا بنحب نقولله

اقوى ممثل ظهر من فترة طويلة قوي .. كنا مستنيين موهبة عبقرية زيه..

ومسلسل زي بعد الفراق يرجعلنا الرومانسية اللي كنا خلاص قربنا نفقدها

او فقدناها خلاص .. معظمنا ان مكنش كلنا

وفيلم زي هي فوضى

نحبه ونكرهه ونتعاطف معاه ويصعب علينا ونضحك من ردود افعاله

ماحصلتش معايا زي ماحصلتلي مع حاتم

خلطة عجيبة من المشاعر المتناقضة سيطرت عليا وانا بشوفه في هي فوضى

ركزت معاه في كل هفوة وهمسة وحركة عينيه حتى ..

حتى جملته الاشهر ( اللي مالوش خير في حاتم .. مالوش خير في مصر )

راقبوا بجد كل همسة بيهمسها .. راقبوه وهو بيوصل تأثير الكلمة الي بيتكلمها جوة الشخصية باستخدامه لادواته اللي بقى ريس واستاذ فيها حقيقي .. تعبيرات وشه حركة عنيه حتى نبرة صوته

منتهى الابداع والعبقرية

حسيت اني عاوزة اتعلم منه حاجات كتير قوي .. في كل حاجة حتى اداءه التمثيلي بالرغم اني مش ممثلة

التزامه عشقه لكل شخصية بيقدمها احترامه لفنه ولجمهوره

للاسف نجوميته دي اتأخرت قوي

يعني لما ابتدى يظهر في التليفزيون

مكنش حد بيحس بيه من صغر ادواره اللي يادوب مشاهده فيها مابتعديش صوابع اليد الواحدة

بس كان يوم مايمثل مشهد .. بتحس انه مشهد قوي قوي .. يمكن تلاقي العمل اللي بيمثل فيه عادي مفيهوش جديد

بس اداءه بيضيف قوي

زي حين مسيرة

لما ظهر في مشهد واحد

والمشهد في الفيلم كان حلم بتحلمه ام رضا اللي قامت بدورها الفنانة هالة فاخر

والمفروض رضا الي هو خالد صالح كان راجع من العراق محمل بالفلوس والهدايا

وماننساش المروحة الكهربا والكاسيت ابو روحين

وفي عنيه فرحة رجوعه للحارة .. بعد طول غياب

مشهد واحد .. بس بأداءه فرق كتير قوي

بعد الفراق

مع الجميلة المتمكنة قوي هند صبري

كل مشهد ليه في المسلسل سواء مع هند او مع اميرة العايدي او نشوى مصطفى

قدر ينقل لك كل ذرة احساس جوة الشخصية

مشهده مع هند صبري لما جالها بيقوللها نرجع لبعض وهي قالتله انا اتخطبت

مشهده مع اميرة العايدي وهما في الكازينو وبيعترفلها انه لسة بيحب سكرة .. رغم ان دنيا ( اميرة العايدي ) مراته
واعترافه دة تحت تأثير البيرة

مشهده الاقوى مع نشوى مصطفى .. لما اداها عقد شقته وتنازله عن املاكه لاخته بسبب احساسه بقرب نهايته

اكتر مشهد بكاني قوي .. حسيت اني قلبي وجعني قوي قوي قوي

للاسف ماشفتش مسلسل سلطان الغرام

ولا عارفة اتابعه

بس متأكدة ان المسلسل دة متميز .. عشان سلطان .. مش عشان حد تاني

خالد صالح

تستحق اننا نرفعلك القبعة

تستحق ان معجبينك يزيدوا مع كل شوت بيتمثله

تستحق النجومية اللي قدرت تصنعها بمجهود سنين وبعبقرية وبكاريزما مش موجودة دلوقتي

تستحق مكانتك دي مع انها جت متأخرة .. وتكريمك مؤخرا كأفضل نجم سنة 2008 يعتبر اقل القليل الي نقدمهولك

تستحق اننا نحبك ونموت فيك ونستنى اعمالك وندور على اخبارك ونتلهف عليها

تستحق كل حاجة جميلة في الدنيا

لانك .. الريس .. خالد صالح

تحديث لابد منه

اخيرا لقيت سبب اقدر اتمحك فيه عشان البوست دة :D

الريس خالد صالح .. عيد ميلاده كمان 8 ايام

20-1

كل سنة وانت طيب ياريس ويارب تكون ايامك كلها فرحة ونجاح ونجومية اكتر واكتر

ويارب تحقق كل احلامك في السنة الجديدة وتبقى النجم الاوحد في مصر كلها

كل سنة وانت بتمتعنا بفنك وبأداءك القوي في كل عمل بتقدمه

كل سنة وانت بخير وسعيد

كل سنة وانت عبقري

يارب تشوف البوست دة عشان تعرف قد اية انا من اشد المعجبين بيك ..

واني نفسي اقابلك واهنيك على نجاحاتك واقوللك كل سنة وانت طيب

وبالمرة كمان اقوللك اني قدرت اتوصل لسر اختفاء يوسف الصياد في المسلسل :D

ودة بعد مشاهدة الحلقة الاخيرة حوالي خمس مرات :D

سنة سودة يا 2008

سنة سودة يا 2008

خلصت 2008 بكل الكوارث الي حصلت فيها على المستوى الشخصي والمحلي والعالمي وكله كله
عمر مافيه سنة عدت عليا اسوأ من السنة دي .. بكل المقاييس

وسبحان الله من اول يوم في السنة لغاية اخرها معاناة وشقا وتعب نفسي ومواقف بايخة وسخيفة عدت عليا
على المستوى العام .. سواء محليا او عالميا

2008 كانت سنة التغيير السئ في حياة كل مصري

غلاء اسعار ومواقف سخيفة من الحكومة الرشيدة .. تصريحات بحياة افضل وتغيير للاحسن

المشكلة ان حكومتنا فاكرانا راكنين الفيلة الملاكي تحت بيوتنا وفاكريننا حنصدق

الكارثة اننا فعلا بنصدق .. وبنتصدم لما الوضع بيتعكس

وصلنا السنادي لحالة صعبة من عدم ثقة في الحكومة واللي فيها .. فعلا فقدنا كلنا الثقة في صلاح حال البلد والناس
فجوة سحيقة بين الشعب والحكومة .. حكومة بتوعد وشعب بيقول موت ياحمار

واظن ان دة حيبقى حالنا في 2009 و2010 وكل السنين الجاية
حوادث حصلت في البلد السنة اللي عدت دي .. الدويقة اللي صخرة ضخمة من المقطم وقعت عليها دهست اللي ساكنين تحت ... الناس الصايمين اللي صحوا 9 الصبح لقوا نفسهم تحت الانقاض ..ومجلس الشورى والمسرح القومي الي اتحرقوا في شهر .. الماس الكهربائي بطل الحوادث الاوحد في 2008

براءة ممدوح اسماعيل اللي ضرب الرقم القياسي في عدد البني ادمين الي قتلهم غرقا واللي الرقم بقى يخض حقيقي .. 1034 واحد غرقوا وفي الاخر البيه طلع براءة .. ودفاعه ليهم عين يدافعوا عنه لغاية اللحظة دي

غير البطالة اللي بقت 100 في المية .. مع استثناء اللي اشتغلوا بكروت التوصية طبعا مش محتاجة اتكلم عن الموضوع دة .. اللي خلى بتاع المقبول بقى بياخد 2000 جنيه وبتاع الامتياز والماجستير الي طالع عين اهله فيهم قاعد في بيتهم يقعد قدام التلفزيون ويحرق في سجاير ويلعن ابو البلد على ابو الوسايط اللي خلته عاطل

غير الاضرابين بتوع 6 ابريل و 4 مايو الي اتحبست فيهم اسراء .. الاضرابين اللي للاسف ماحققوش المرجو منهم واللي الحكومة اتصرفت مع الاضراب من باب خليهم يزيطوا شوية احنا برضة بلد ديموقراطية وفي الاخر كلامنا حيمشي .. معقول شوية عيال على اخر الزمن ييجوا يفرضوا ارائهم علينا؟؟؟ ودة اسمه كلام ياراجل؟؟؟

دة كمان غير اعصار المدمر للاقتصاد العالمي اللي عانينا من ازمته واللي اضراره حتستمر سنتين قدام كمان ويمكن اكتر

غير الغاز الطبيعي الي بنصدره لاسرائيل باقل من تمنه باضعاف .. والحكومة سايبة قرى لسة شغالة على وابور الجاز والانابيب.. طب احنا نفسنا معندناش غاز طبيعي في بيتنا .. وشغالين على انبوبة البوتاجاز الي بيطلع عين اهالينا عشان نلاقيها برضة .. ولو لقيناها بتعدي العشرة جنيه وبتخلص في اسبوع من غير اي حاجة.. تقوم الحكومة الجميلة بتاعتنا مصدراه .. طب اللي بيحتاجه البيت يحرم على الجامع .. الجااااااااااامع يابشر .. مش اسرائيل .. عدوتنا وحتفضل كدة لغاية مانموت؟؟ احنا مال اهالينا نحمل نفسنا هم كام الف بيت اسرائيلي محتاجين غاز عشان ياكلوا بيه عشان يبقوا تيران يقدروا يمسكوا سلاح يقتلوا في الفلسطينيين .. ولا يشغلوا بيه مصانعهم اللي بتنتج كل حاجة هدفها الاوحد القضاء على حاجة اسمها عرب وفلسطينيين.. صدر حكم من المحكمة الادارية بوقف تصدير الغاز والحكومة مش عاوزة تنفذ الحكم .. مفيش حاجة اقولها غير حسبي الله ونعم الوكيل

غير الختمة السودة اللي ختمنا بيها السنة .. الكارثة اللي حصلت في اخر ايام السنة .. مجزرة غزة اللي راح ضحيتها فوق ال 300 شهيد .. المجزرة اللي وضحت قوي موقف العرب الخايب الجبان من فلسطين وقضية فلسطين .. العار اللي لحق بالعرب من وقوفهم ساكتين بيأدوا دور المتفرج في العرض وكأن القضية لا تهمهم من قريب وبعيد
المجزرة الي بينت ان العرب احسن كلامنجية تقدر تلاقيهم في العالم كله .. كل اللي قدر عليه حكام العرب هو الشجب والاستنكار .. الكارثة حصلت السبت .. فكروا يجتمعوا عشان يناقشوا الكارثة يوم الاربعاء .. نهار اسود .. برود وجبن ..
ياريتهم اتفرجوا وبس .. صدرونا في الحكاية كأننا المسئولين الوحيدين عن تخليص شعب فلسطين .. شتايم من نوعية خونة متواطئين .. لا تعايرني ولا اعايرك يعني انتوا كنتوا عملتوا اية غير الفرجة والكلام وبس؟؟
كنت بفكر لو خدنا من كل دولة عربية اللي عددهم 22 .. ناخد منهم 2000 جندي اقل حاجة.. 2000 * 22 يعني 44 الف جندي .. غير الفلسطينيين .. ندخل بيهم اسرائيل ندكها ونحرر بيهم فلسطين .. تفكير طفولي لاقصى حد .. اي عيل في كي جي 1 يقول كدة .. طبعا اللي بقوله دة لو حصل حتبقى كارثة بالنسبة للدول العربية عشان مصالحهم مع امريكا واسرائيل .. بس نكون عملنا حاجة .. اتوحدنا ورمينا بمبة حتى .. احسن كتير من اننا نتفرج من بعييييييد كأننا بنتفرج على فيلم قديم عارفين اننا مالناش دور فيه .. ماهو حيبقالنا فيه دور ازاي وهو فيلم ؟؟

سنة 2008 زي ماكان فيها مواقف على المستوى العام فأكيد لازم حيبقالها بصمة في حياتي الشخصية .
انا متهيألي مافرحتش في السنة دي غير حوالي اسبوع على بعضه .. 4 ايام منها كنت فيهم في السخنة بقضي العيد الكبير مع اسرتي ... التمشية على البحر وتجميع الاصداف والقواقع .. للسفر للسويس نتفرج على البلد وناكل اكلة سمك حلوة .. ليوم في اسكندرية قضيت فيها اجمل 3 ساعات ممكن يعدوا في حياتي .. لغاية ما قلب اليوم لكارثة كانت حتضيع فيها اختي الصغيرة .. بعد ما دخل هجام الشقة في غيابنا .. وكانت هي لسة راجعة من الجامعة .. للاسف ماسافرتش معانا اليوم دة لا هي ولا اختنا التانية.. راقبها كذا يوم وطلع ودخل وراها بسكينة ولف بيها البيت عشان يسرق .. خد فلوسها وفلوسي ودهبها وموبايلين وشوية حاجات تمنها يعدي ال 4 الاف جنيه .. في المواقف دي الحرامي فيها ياقاتل يامقتول .. بس تصرف اختي الذكي معاه خلاها تخرج باحتمال تالت بعيد عن بعد الشر عليها يحصل لها حاجة .. وبعيد عن ان الحيوان دة يتمسك ودة من حسن حظه وسوء حظنا طبعا

اللي حصل دة خلانا ماعدناش نحس بامان نهائي .. حتى في بيتنا ومقفول علينا باب بترابيس .. خلاني ادور على حلول من نوعية شراء طبنجة وترخيصها .. لشراء صاعق كهربائي زي بتاع فيلم كدة رضا .. اي حاجة تحسسنا بامان ولو مزيف .. عشان بس نعرف ننام بالليل .. ونواصل يومنا بالنهار

غصب عننا .. بابانا مسافر ومتغرب عشاننا .. مالناش اخ ولد .. 3 بنات ومامتهم مطمع لاي حيوان سافل دماغه مش نظيفة انه يستغل غياب راجل البيت ويعمل اي حاجة او حتى يفكر تفكير مش نظيف زيه

كنت كتبت بوست عن ملخص اللي حصل في 2008 وكان في اول نوفمبر .. بس اللي حصل في اخر شهر كان بالسنة كلها بصراحة

يــــارب .. تكون 2009 دي سنة خير وتمر من غير اي ازمات .. على جميع المستويات

ويارب تكون سنة سعيدة عليكوا وتحققوا احلامكوا فيها

امنيتي لعام 2009 : مش عاوزة احزن فيها ولو لثانية واحدة

كل سنة وانتوا طيبين :)

كـــل ســـنـــة وانـــتـــوا طـــيـــبـــيـــن :)

عيد سعيد عليكوا يارب

ارحمنا يارب

يارب نجينا من حوادث الطرق يارب

ونجينا من سواقين المكروباصات الهمجيين

واسترها علينا يارب

المرادي كتفي ودراعي ربنا يستر من بكرة :S

ANNIE

آني .. نوغا .. نوغتي .. نغنغ

البنوتة الملاك

اللي فيها طيبة الدنيا كلها

اللي بحس انها انا في حاجات كتير قوي

البنوتة الامريكانية اليمنية الدكتورة الي حتبقى قدام حاجة كبيرة قوي

Am sure of that, noo3’a :D

بتقلب كياني بجد كل ماتتصل بيا واسمع صوتها

وخصوصا صوتها وهي بتقول آلو :$

بعد مابتكلمني بحس اني مبسوطة قوي .. ماما بتقولي كل مانوغا بتكلمك وشك يحمر ومش بتبقي على بعضك :$

مابيحصلش كدة بجد لما بكلم حد او حد يكلمني

لما كانت بتدخل على ايجي باسم A.M.A

كنت فاكراها ولد بصراحة :$

قربنا من بعض اول السنة دي .. بسرعة البرق بقينا صحاب

حاجة كدة تدخل القلب في ثواني .. وماتخرجش ابدا ولو بالطبل البلدي

بحسها طفلة كبيرة .. فطرية لابعد الحدود

بس في اوقات بلاقيها انثى مكتملة النضج .. تتكلم كلام ماتتخيلش ان الطفلة اللي كلها براءة تقوله

نوغتي انا مبسوطة قوي بمكالمتك ليا النهاردة

اتمنى اشوفك في اقرب وقت .. ياريت تيجي مصر بسرعة

مش حخرجك من باب بيتنا لغاية ماتركبي طيارتك على امريكا وتطيري

البوست دة اقل حاجة اقدر اعبرلك بيها عن حبي ليكي

يا اجمل ملاك

ربنا يخليكي ويكرمك ويحفظك يا انغام

يارب :)

بـاي بـاي 2008

بما اننا في الربع الاخير من سنة 2008 .. تحديدا في الشهر قبل الاخير فيها .. سرحت في كل المواقف الي مريت بيها من اول السنة دي لغاية اللحظة الي احنا فيها دي .. منها الي ليه ذكرى جميلة سابت بصمة جوايا .. ومنه الي كان كارثة ضيعت فيا حاجة جميلة كانت جوايا

يـنـايـر

تحديدا اول يوم في السنة الجديدة .. الي استلمت فيه اول شغل في حياتي .. هو الحقيقة تاني يوم مش اول يوم .. لان اول يوم نزلت ولقيت باب الشركة مقفولة .. اتصلت بالمدير اللي من فترة بسيطة قوي كنت بقولله ياعمو .. عشان صاحب بابا يعني .. قاللي النهاردة اجازة محدش بلغك ولا اية .. قلتله مين يعرفني عشان يبلغني .. كان مشوار لغاية طلعت حرب في عز البرد وانا صاحية مضروبة بالجزمة عشان الحق اول يوم في الشغل .. طبعا روحت نمت على طول .. وتاني يوم 9 الا ربع صباحا كنت على مكتبي.
بقية الشهر عدى لغاية ما جه اول مرتب اقبضه في حياتي .. قبضت بالفعل وكنت حطير على مصر الجديدة عشان اطيره برضة في ثواني .. لقيتني غيرت طريقي ونزلت ساقية الصاوي لاول مرة عشان اقابل صحابي هناك

فـبــرايـر

يوم 2 فبراير .. خلصت من اكبر هم حصللي في حياتي .. يوم ما انهيت اول قصة حب قصدي غم عشتها ضيعت مني 5 سنين من غير ما اتمتع بكل لحظة فيها .. اتكتبت النهاية من هنا وتنفست الصعداء من هنا .. ومن بعد ما اخدت العهد بعدم المطاردة في الشارع او عالتليفون او عالميل او حتى في احلامي .. حسيت ان الدنيا اختلفت كتير قوي وحسيت ان برضة لسة الوقت ماجريش قوي واني لسة قدامي كتييييييييييييييير قوي عشان احس ان الوقت راح والاوان فات

مـارس

يوم 7 مارس .. يوم الجمعة الساعة 10 صباحا .. حصلت كارثة كانت حتضيع مستقبلي لولا ستر ربنا .. من شبرا وفي طريقي للهرم مرورا بالكورنيش .. والطريق فاضي وبجري فيه كعادتي ايام الشباب .. ودي كانت اخر مرة في حياتي اجري فيها .. مع اني كنت عالتالت .. من بعيد شفت شلة بنات حوالي 7 او 8 اعمارهم 14 ماكسيمام .. لقيتهم بيعدوا الشارع من الناحية التانية كأنهم بيعدوا في طرقة بيتهم .. جري اهبل وعبيط ومرجحة في نص الشارع كل دة والعربيات ماشية بسرعة قوي لان الطريق مفتوح وعريض جدا .. على ماوصلوا للطريق الي كنت ماشية فيه كنت قربت منهم .. هديت شوية لغاية ما اخر بنت فيهم عدت بالفعل .. اتفاجأت باخر بنت دي انها بترجع تاني .. بتتمرجح يعني .. بتتمرجح دي كانت قدام عربيتي بالظبط .. طبعا مالحقتش افرمل .. واخدتها في سكتي .. اتقلبت على الكبوت .. ومع عنف الفرملة اتقلبت على الارض على دماغها .. في مشهد مرعب خلاني بالتأكيد صرخت وفضلت ثانيتين بالظبط مشلولة عاجزة عن الحركة.. طبعا مش ذنبي .. اية الي خلاها ترجع وتقف في وشي ماتحركتش لية حتى لو حترجع اللي عدته تاني.. طبعا الدنيا اتلمت وناس طلعت مش عارفة منين والكورنيش اساسا فاضي.. وقفت وجريت على البنت الي لقيتها فاقدة النطق والحركة تماما .. شالوها وقعدوها على كرسي برضة مش عارفة جابوه منين .. كل دة وانا جتلي حالة هيستيريا وتشنجات والناس في اللحظة دي سابت البنت ووقفت تهديني .. لولاهم كان زماني ميتة بالسكتة القلبية .. ودي حقيقة عشان حالة قلبي مش اللي هي .. طبعا دورية بوليس كانت معدية وقفت .. الصول الي بياخد مخالفات العربيات الي بتعدي جة ووقف .. كل دة والبنت مافاقتش .. والناس كتر خيرهم فهموهم اني مش السبب وانهم شايفين البنات من الصبح واخدين الشارع مرجحة ومحدش قاللهم غلط ولا اي حاجة .. المهم حاولوا يخلوا مسئوليتي بس مين الي حيصدق اساسا .. طبعا في اللحظة دي تخيلت ان البت حجرالها حاجة وحبسوني وبعتوا لبابا الي اكيد حييجي من السعودية .. ولو البنت ماتت يبقى دفع الدية الي بتتطلب بمبالغ خيالية .. تخيلت بابا طبعا في الحالة دي والقضايا شغالة والناس ترفض الدية واتحبس او اتعدم .. والله في اللحظة دي شفت السجن بعنيا .. والموت كمان .. بعدها على طول حصلت المعجزة والبنت فاقت .. كنا خايفين لحسن حصلت حاجة في دماغها لانها اتخبطت في الاسفلت خبطة شديدة قوي .. بس الحمد لله فاقت ولقيتها بتقوم وعادي جدا .. وقالت للعساكر انها بقت كويسة وانها مش محتاجة تروح مستشفى وطلبت منهم انهم يسيبوني يعني لا قسم ولا محضر .. طبعا حمدت ربنا وشكرته وبكيت على بكايا ولقيت الناس بتشدني على كرسي عشان اقعد ولقيت ببسي كانز اتفتحت واتحطت في ايدي .. نص ساعة لغاية ماحسيت اني قدرت اقف على رجلي تاني .. طلبوا مني اكلم بابا او اي حد عشان صعب اسوق كدة صرخت وقلت لا .. طبعا بابا مسافر ولو عرف حيسحب مني العربية بالرخص ومش حشوف الشارع تاني .. بس من بعدها لغاية النهاردة لو ركبت العربية حتى وهي واقفة تجيلي حالة هلع.. النهاردة بقى مشيت المشوار المنيل دة مع ماما واخواتي بعد ما اصروا مايركبوش مواصلات اللي بقت في الوقت دة بعد الحادثة حل مالوش تاني حفاظا على ارواحهم بطبيعة الحال .. اول ماروحت بيتنا وركنت اتشاهدت واغم عليا مكاني من تعب الاعصاب والسكر اللي نزل قوي .. عدت على خير الحمد لله بس سابت اثر كبير قوي خلق فوبيا رهيبة من السواقة في شوارع المحروسة

ابـريـل

يوم 5 ابريل طبعا يوم مايتنسيش .. عيد ميلادي ال 23 .. اللي اول سنة مانحتفلش بيه عشان كنت لوحدي .. بس اقدر اقول ان الشهر دة كان اكتر شهر حسيت بيه بسلام وهدنة من المشاكل واي حاجة تعكنن المزاج .. وكذلك كان شهر مايو

يـونـيـو

بدأت علاقتي بمجلة كلمتنا يوم 9 .. حسيت اني ابتديت عهد جديد في حياتي .. وتخيلت كمان اني اغير الكارير بتاعي من مهندسة لصحفية .. وقابلت ناس كتير كنت اعرفهم عالنت عن طريق ايجي فيلم .. كان شهر عادي .. اخر الشهر حسيت برضة اني قابلت الانسان اللي حيعوضني عن كل لحظة مريت بيها وتعبتني .. تخيلت انه يقدر ينفذ وعوده اللي وعدها لي .. بس الانفصال حصل بطريقة عجيبة ماشفتش زيها .. فجأة وبلا اي مقدمات .. ودة الشئ اللي خلاني اتأكد انه كان كلام وخلاص .. حتى مش فاهمة اية الي خلاه ماصارحنيش من الاول انه بيتسلى او حتى انه قرر انه مايكملش .. حاجة كدة مكنش ليها اي معنى مفهوم .. من الاخر عشت حلم .. وطلع وهم اكيد .. ساعتها اتعلمت درس كبير قوي .. اني ما اصدقش كل كلمة تتقاللي او كل وعد يتوعدلي .. الكلام اسهل شئ في الدنيا .. ببلاش يعني .. وان المخلوقات اللي بتتكلم ومابتعملش حاجة غير الكلام بقوا اكتر من الهم عالقلب .. واسبابهم في كدة واهية جدا .. كلام كتير فعل مفيش .. كان شعار المرحلة دي .. بس انا مش ندمانة على اي حاجة .. ومقتنعة ان كل موقف بيمر عليا لازم استفيد منه وان ربنا حطني في الموقف دة عشان اتعلم .. يونيو دة كان شهر الاوهام بالنسبالي .. بس الشهر باوهامه عدت لغاية ماخلصت من الاوهام دي شهر يوليو

يـولـيـو

كنت سافرت لبابا طبعا .. حسيت اني انفصلت عن مصر وعن المشاكل اللي كنت فيها وحسيت انهم مالهمش علاقة بحياتي هناك .. فصلت تماما بين السعودية ومصر .. رجعت 8 سنين ورا .. ايام المدرسة وايام الدراسة واعدادي وابتدائي .. وان مكنتش علاقتي بمصر لفترة من الوقت انتهت عشان النت وصحابي اللي من مصر

اغـسـطـس

مافتكرش ان فيه حدث جلل حصل .. اول الشهر عملت عمرة .. رحت مكة بعد اشتياق سنة .. طبعا بعد كدة كنا بنخرج مولات وبحر وكدة .. لا اكثر ولا اقل

سـبـتـمـبـر

ورمضان اللي لاول مرة من فترة كبيرة نقضيه في مكة ومع بابا .. كان رمضان جميل قوي وان كان طعمه الحقيقي مابحسش بيه الا في مصر والحسين وخان الخليلي مع بابا .. صحيح الشهر كله قضيناه في البيت يعني لا فسح ولا حاجة .. بس برضة كان شهر جميل

اكـتـوبـر

اول 3 ايام كان العيد طبعا .. بس كان عيد عادي جدا واقل من العادي كمان .. بس الي مكنش عادي .. وكان مضايقني قوي اني رجعت مصر تاني .. كان نفسي ماسافرش .. مصر من سبع سنين كانت بتمثل لي القرف والشقا والتعب وتجدد احزان وآلام .. كان لازم اواجه وارجع تاني .. لو مكنش عشاني فعشان ماما واخواتي ماسيبهمش لوحدهم .. برضة الشهر عدى من غير اي ازعاج او قلق .. الا من المعاناه من الروتين والملل والفراغ .. خصوصا اني ما اتعودتش على قعدة البيت عشان كنت بشتغل .. بس كان ضروري اسيب الشغل لاني ضيعت وقتي فيه ست شهور من غير اي فايدة لانه مكنش في تخصصي طبعا .. اما عن التلات شهور الي قضيتهم في السعودية محستش فيهم باي فراغ عشان كنت معتبراهم فسحة واستجمام بعيد عن الشغل .. بس لا زلت لغاية دلوقتي بعاني من الفراغ وبدعي ربنا اني الاقي شغل بسرعة

نـوفـمـبـر

تحديدا يوم 6 .. يوم الخميس .. كنت على موعد مع انسان بحبه جدا .. بحب كل حاجة فيه .. بحبه كأنسان بعيدا عن كونه مطرب شاب كل الناس تحبه من الصغير للكبير .. بعتبر الايفينت دة اجمل حاجة بتحصل في الشهر كله .. يوم الخميس اللي فات كنت مع خالد سليم .. في المسرح الكبير بدار الاوبرا .. على كرسي بي – 26 على يمين المسرح .. بسمعه بكل حواسي وهو بيغني موعود والحلوة وياقلبي خبي .. ضمن فعاليات مؤتمر ومهرجان الموسيقى العربية .. بعد الكونسرت اتجمعنا انا واصحابنا عشان نقف حوالين تورتة عيد ميلاده نغني هابي بيرث داي سنة حلوة ياخالد .. اتصورنا وغنينا معاه وسلمنا على مامته .. ست سكرة قوي .. واتشاقيت مع نور بنت اخته .. بنوتة فيها كتير قوي من دم خالد .. ورثت نظراته وضحكته .. بنوتة شقلبت كياني بجد .. وكانت حتخرم عنيا واحنا بنلعب وكانت بتزقني عشان اقع ودة كان طبعا سهل قوي وانا لابسة كعب عالي .. قناة نايل لايف صورت معايا ومع معظم صحابنا .. بس بعترف ان عيد ميلاده السنة اللي فاتت كان احلى من السنة دي .. عشان كنا 15 فرد بس على باخرة صن ست في الجيزة .. اتكلمنا كتير قوي وقتها وغنينا ورقصنا وضحكنا .. كنا وكان على طبيعته قوي .. كنت حاسة انه قلع ثوب نجوميته وسابه على باب الباخرة .. حسينا وقتها انه طفل صغير .. مبسوط بالناس الي اتجمعت على حبه في عيد ميلاده .. افتكرت احداث عيد ميلاده الي فات وسط زحمة الناس في المطعم الي في الاوبرا الي اتجمعنا فيه عشان نحتفل فيه بعيد ميلاده .. وسط اهله وصحابه .. كنا كتير قوي في المطعم يادوب سلمت عليه واديتله هديته ومشينا على 12 بالليل .. يوم 6 نوفمبر كان وحيفضل يوم من العمر .. من بعد ماكان من سنتين بس .. اليوم الي فرضت على نفسي فيه جنزير لف على رقبتي من سنة 2002 لسنة 2006.. لان اليوم دة كان اليوم الي البني ادم الي فكرت انه حيصونني العمر كله قاللي فيه كلمة بحبك وربط مصيره بمصيري من اللحظة دي لغاية دلوقتي .. وهو مصمم اني حبقى ليه لاخر العمر ودة طبعا عشم ابليس ..يوم 6 نوفمبر من السنة دي بقى يوم جميل بنتجمع كلنا فيه على حب فنان وانسان حبيناه قوي .. خالد سليم .. بحبك قوي يا انسان

اتمنى ان بقية الشهر دة وشهر ديسمبر يكونوا شهرين خفاف ويعدوا بسلام من غير مايحصل فيهم قلق .. لغاية السنة الجديدة ما تيجي .. ساعتها حيبقالها ترتيب تاني ويكون جد في الامور امور جديدة .. ويارب تكون سنة 2009 سنة جميلة بدل 2008 اللي كان كلها غم دي

وكل سنة وانتوا طيبين مقدما :)

ومـن تـانـي ...

بعد غيبة طويلة شوية استمرت شهر وزيادة ..

وبعد محاولات مستميتة عشان ادخل نت للبيت .. ونفس المحاولات عشان اصلح خط التليفون العطلان عشان ادخل دايل اب

اخيرا رجعت تاني .. انفض التراب وخيوط العنكبوت من مدونتي اللي وحشتني قوي

قررت ما اضخش فيها اي بوست غم او نكد .. لاني قررت وقدرت اغير حياتي للاجمل واحول دفة تفكيري للتفاؤل ولحب الحياة

Am Back :)