دخلت النهاردة على مدونة نوران الشاملي اللي باسم بت خيخة واي كلام

لقيتها كاتبة بوست وجع قلبي قوي وخلى دموعي تنزل وتملى عنيا وخلتني ماشوفش قدامي

نوران باباها اتوفى من اسبوعين تقريبا

والبوست الي كتبته كان عن ازمنة واماكن في حياتها .. جواها مواقف جمعتها بباباها الله يرحمه

بقرا السطور .. وبشوف ذكرياتها مع باباها .. والايام الجميلة الي عاشتها معاه قبل ماتتجوز وتروح بيتها .. وبعد ما اتجوزت وخلفت كمان

كانت بتتكلم على اليوم الي اتوفى فيه باباها ... بالتفصيل .. من اول ماتعب لغاية ما اتوفى

طريقة سردها للكلام وجعتني قلبي وبكتني

وطول مانا بقرا ينط لي هاجس في دماغي في منتهى البشاعة والالم

طول مانا بقرا .. غصب عني بتخيل نفسي مكانها

بعد الشر على بابا وماما واخواتي وناسي وحبايبي كلهم

بس اكيد اليوم دة جاي .. امتى الله اعلم

نفسي مايجيش

انا مش متخيلة كمية الالم والمرارة الي ححس بيها لو حصلت حاجة لاقدر الله لاي حد من اسرتي

مجرد التفكير بيخلي الدموع تجري في عيني وتنزل في زمن قدره صفر

ووجع شديد في قلبي .. عصرة بتعصر قلبي وبتقبضه

انا كانت بتجيلي هواجس كتير قوي وساعات كوابيس بسبب الحكاية دي

مش متخيلة فراق اي حد منهم ممكن يعمل فيا اية

انا ممكن اموت .. انتهي في ثانية

بقول يارب يبقى يومي قبل يوم اي حد فيهم

عشان ما احسش بالاحساس الكريه البغيض المميت اللي بحسه كل ما احس اني ممكن افقدهم في يوم

مش قادرة ولا عاوزة اتخيل اليوم الي الاقي فيه بابا او ماما او اي حد من اخواتي تعبان مجرد تعب .. مش موت

انا كنت فاكرة ان قلبي ميت .. وان الاحساس جواه مات خلاص

احساسي بكل شئ حواليا بقى معدوم

كل حاجة في حياتي كنت بخاف منها بقت بالنسبالي شئ عادي

اي جنازة كانت بتعدي من جنبي كنت بترعب منها

دلوقتي بقيت بشوف الف جنازة ولا بيتهزلي شعرة

كنت زمان بخاف اتفرج على افلام الرعب .. دلوقتي لو شفت قتيل بيتقتل قدامي ولا اتهز

انما مجرد محاولة التفكير في ان ممكن يحصل اي مكروه لاهلي بتموتني

بتقتلني كل ثانية

لو فكرت ان ممكن يحصل اللي انا بموت من الرعب منه .. مش عارفة انا ممكن يحصللي اية

اهلي دول كل حياتي

حقول زي ماقالت نوران في البوست بتاعها

مش حكدب واقول ان العلاقة بيني وبين بابا او بيني وبين ماما هي صداقة وحب مالوش حدود اكتر منها علاقة اب ببنته او ام ببنتها

هما بالنسبالي مجرد بابا وماما

لو انا فكرت في اي مكروه يحصل للي هما مجرد بابا وماما في حياتي .. بحس باحساس مش قادرة اوصفه .. كمية المرارة والالم من مجرد التفكير

اومال لو كان بابا اقرب صديق ليا وماما اقرب صديقة ليا .. ححس باية؟؟؟؟

برجع واقول يارب هما الي يدفنوني الاول عشان مش حقدر استحمل الحياة من غيرهم

لكن بفكر .. لو حصل كدة فعلا .. هما حيقدروا يعيشوا ازاي لما يفقدوا بنتهم الكبيرة؟؟

حيحسوا باية لما يشيلوها ويدفنوها في التراب بايديهم

حيقدروا يواصلوا حياتهم ازاي ببنتين بدل من تلاتة؟؟

الحاجة الي كان بابا بيجيبها كان بيجيب منها تلاتة

حيقدر يجيب اتنين بس ازاي؟؟حيحس باية ؟؟

جنوني وعبطي وضحكتي الي بترن في البيت ... ازاي حيستحملوا انهم مايشوفوهومش في البيت؟؟

بوصل بتفكيري لطريق مسدود اخرته حيطة ماتعرفش تعدي منها

لا حقدر اعيش من غيرهم ولا حيقدروا يعيشوا من غيري

طب اية؟؟؟

انهو احتمال الي لو حصل حيكون وقعه اخف علينا؟؟

سنة الحياة

عارفة انها كدة

عارفة ان الحياة لازم تستمر بينا او من غيرنا

بس حنقدر نستحملها لو حصل الي بتكلم عليه دة؟

انا حفرض البلاء لية قبل وقوعه؟؟؟؟

بس غصب عني بفكر .. بفكر لدرجة ان دماغي حتنفجر ودموعي مابقتش شايفة الشاشة منها

ربنا يخليلنا ابهاتنا وامهاتنا ويطول لنا في عمرهم لاننا بجد مانسواش حاجة من غيرهم